После Аварайской Битвы

Ветер жопных перемен

Fri, 11 Jan 2008 12:49:12 GMT

Меняется все. И даже я, такой умный и весь из себя духовный, не поспеваю. Хотя стараюсь.

Вот к примеру, будучи русскоязычным, я как-то трепетно относился к этой части населения Армении. А теперь хочется всех послать в анатомический театр. Да и все остатки некогда одной шестой планеты тоже.

Я вот думаю, как последний мещанин – вот ежели кто с Америкой (и заметьте добровольно) так вроде через лет пять все устаканивается. И живут себе люди – дома строят, деревья там всякие, детей растут, внуков. Да, вроде бы и скучно живут, но живут. По странам всяким ездят, открытия делают, рисуют и переживают. Скучно немного, но спокойно.

А кто с бывшей одной шестой – пребывает в огромной жопе. Стабильно. Зато весело. Оно и верно – в бардаке и жопе всегда весело. То смердеть начнет, то польется что-то. Словом – не продохнуть. Но весело. А наивысшее счастье – это секунды, когда жопа почему-то успокаивается. Полный кайф. Как обеденный перерыв в концентрационном лагере.

К чему я это? А вот читаю я армяно-русскоязычный ЖЖ и опять таки грустно. Пусть маленький, но все же социум. И удивительная пассивность. Как будто в Швецарии живем, а не в жопе. О выборах нельзя – фи, это же мове тон. Ну и так далее... На самом же деле, под этой пассивностью скрывается обычный животный страх – пусть все будет, как есть. Обычная позиция армянского псевдоинтеллигента (интеллигенции в Армении как не было, так и не будет) боявшегося всего и всех. Ну... Оно и понятно...

Так вот... Все же жутко, что, казалось бы, неглупому народу придется снова выбирать между дерьмом и дерьмом. А еще страшнее, что большинство уже и свыклись с мыслью, что и особого выбора у них нет... Как у Пелевина – или будешь клоуном у пидарасов или пидарасом у клоунов.

Меняйтесь Господа. Авось и перестанете бояться. От страха всякие нехорошие болезни приключаются. Я ж о вас беспокоюсь.

Вот какой я умный.

Холодно о главном

Fri, 11 Jan 2008 09:05:10 GMT

Ученные мужи предупреждали, что грядет изменения. Даже прирожденные скептики, мои соотечественники, всего лишь выглянув в окно, а уж тем более, выйдя на улице, убедятся, что глобальное изменение климата ощутимо. Так что запасайтесь продуктами питания, спичками и витамином С. Это от цинги.
Лучше и оружие прикупить. Наши ведь мародеры те еще. Такое начнется. Скоро уже.

Это что б потом не жаловались, что не предупредил.

Но я не об этом хотел поболтать.

А теперь о главном. Все же есть еще в нашем городе любопытные индивидуумы, которые в наш фригидный век, все еще занимаются регулярно сексом. И заметьте – не онанизмом, не виртуальным словоблудием, облизыванием – а добротным, страстным. И у меня такой вопрос – что вы иногда думаете (если еще эта часть не атрофировалась) после хорошего соития?

Я вот, например, иногда размышляю – а не повторить бы, было классно, когда же она наконец отвянет, какое счастье, что это еще есть, получится раскрутит ее на оральный, и что она так долго отнекивалась.

Поверьте, ученным важно ваше мнение. Ну и кандидатам в президенты тоже.

Просто

Thu, 07 Sep 2006 16:38:18 GMT

В вечернем офисе как-то приятно смакуется неожиданное одиночество, пахнущее свежезаваренным чаем и подкравшимися воспоминаниями.
Тени расплавленного лета растворяются в ожидаемой желтизне уже очнувшейся осени.
Мне часто снится, что я опоздал на три жизни, но никто не сможет заставить меня забыть собственное отражение в твоих близких глазах.

Планета стареет
А я все еще баюкаю
Твою осеннюю улыбку.

Деньги, зло и много-много женщин

Tue, 29 Aug 2006 04:28:59 GMT

Вандалы разбили его памятник. А зря.
Человеческая память – эфемерная субстанция. Нет бы вспомнить, что в мире, кроме материальных вещей и тренированных ног, существует и что-то иное. Да ведь и сами разбивающие – третье поколение бывших вудуистов и пожириталей тухлых яиц морских черепах.
Казалось, колдовство предано забвению, но не так думала Араксия Татевосян, жительница одного из неблагополучных районов Еревана. Именно она наслала порчу на Роналдиньо. Многие думали, гадали, ставили и продули. Всему же виной Араксия.
- Бабо-джан, - я старался быть вежливым, - Чем тебе не угодил улыбчивый бразилец?
Она зыркнула на меня:
- Меньше вопросов задавай. И пописывай в своем ЖЖ. Если не напишешь, то и на тебя порчу напущу. Если напишешь, то все, кто прочтут написанное превратятся в зачарованных. И им будет плохо.

Я же люблю себя, родного. Так что написал. А вы зря это прочитали. Теперь лечиться надо. Все у той же Араксии. Могу дать адрес. За разумную цену. 7500 драм с человека.Остальные вопросы к ней.

Ежели не верите, то вспомните Роналдиньо. От судьбы и колдовства Араксии еще никто не убегал.

Tue, 29 Aug 2006 04:22:16 GMT

Смотрел вчера матч Сельта-Барселона. Два гола забили аргентинцы, по одному – бразилец, камерунец и швед.
И какого хрена это процесс называется чемпионатом Испании?

Крохотные Мистичности

Mon, 28 Aug 2006 07:59:27 GMT

Приятно жить в городе, насыщенном легендами. Наличие даже завалявшегося мифа в суетливом мегаполисе придает обыденному проживанию некий шарм причастности к делам минувшим и оттого более славным.

На секунду зажмурьтесь и представьте, какой кайф испытывает парижанин, рассказывающий гостям, что именно на этом месте пытали влюбленного горбуна. Питерцы с гордостью показывают тень броневика, вдохновившего создать утопическое государство. Лондонец вдохновенно объяснит течение мыслей Холмса, отправившегося ловить грозную собаку. В более выигрышном положение, конечно же, находятся жители Трои. И хотя от города остались воспоминания воспоминаний и находки господина Шлимана, однако эта дивная история продолжает вдохновлять миллионы поколение.

А вот мне вдруг стало обидно. Очень обидно. Но не оттого, что мне нагрубил продавец шаурмы или налоговый инспектор. Или же не дала официантка в кафе возле Оперы. Причина моей грусти мистична и глубока. Мне жаль, что в Ереване, гордящимся своим якобы тысячелетним происхождением, нет даже мифа третьсортной свежести. Единственным происшествием можно считать исчезновение Хачатура Абовяна, но и от него попахивает какой-то невразумительной бытовухой.

В безлунную ночь я иду на смотровую площадку монумента. Разглядывая знакомые очертания созвездий, траекторию летних метеоритов, сонные огни изынывающего от скуки города, я мечтаю, как в этой долине могли бы прогуливатся тени библейских старцев, перемещаться боевые колесницы и отчаянные легионеры, создаваться вечные книги и храмы, летать сиреневые драконы и золотые фениксы.

Винтики, шпунтики

Mon, 28 Aug 2006 07:58:31 GMT

Человечество давно знакомо с эмоциями неодушевленных предметов. Так, известный бунт машин, давно уж записан в анналы всемирной истории.

Да и обычный человек, стоит ему напрячь память, вспомнит масу несуразностей, объяснимых лишь тем, что даже обычные бытовые механизмы обладают чувствами. Мы постоянно общаемся с принтером, похожим на старую деву; клавиатурой, напоминающим молодого, распутного повесу; ворчливой стиральной машиной – растолстевшая бабушка многодетного семейства; суперплоским телевизором – формальный отец трех своенравных дочерей...

Эмоции предметов совершенствуются и принимают все более причудливые и разнообразные формы. Последнее, с чем мне довелось столкнуться – изменчивость настроения в голосе арментеловской девушки-робота. Днем голос ее металлический и полон энергии нерастраченных электронов. Но стоит позвонить после часа ночи, как сразу чувствуется – она только что проснулась, мечтает об оптическом кофе и готова послать тебя к атомной матери.

Когда открываются тайны

Mon, 28 Aug 2006 07:56:14 GMT

Дети запросто болтают с Богом. Хотя некоторые взрослые тоже. Но взрослые, в отличие от детей, имеют определенные проблемы. Общаясь с божеством, взрослый подвергается смертельной опасности. Представьте на секунду, что некто К. Или же М. услышал глас божий, уверовал в свою святость и начал проповедовать на улицах Еревана. Слава Богу наше общество стало чуть толерантным, а то бы его постигла учать Орлеанской Девы. Сейчас же он отделается приводом в психушку, форсированным курсом лечения, откроет маленький семейный бизнес или же поступит работать в таможню.

Другое дело дети. Им мы склоны прощать любые фантазии и даже близость к Богу. Но всегда надо помнить – за младенца может ответить божество. Поэтому, проявляйте бдительность при разговоре с ребенком.

Но об этом не знал клоун из ереванского SFC. Желая напрячь детские мозги, он спросил: «Назовите мне то, что и сладко и горько».

Дети молчали.

Клоун уточнил:

- Это в вашем организме.

Тогда самый харизматичный ребенок весело закричал:

- Сопли!!!

А хули!!!

Tue, 22 Aug 2006 14:27:50 GMT

Последнее предупреждение френдам. Особенно моим соотечественникам (какого хуя вы такие злые?). Еесли в течение недели не добавите меня в френды, то вам ПИЗДЕЦ!

Я ведь тоже армянин.

Диалоги мамонтов

Thu, 17 Aug 2006 08:28:58 GMT

Красное сухое французкое вино реанимирует в нас философов. Друг неожидано хлопает в ладоши:

- Если демографическая ситуация в Армении не изменится, то лет через двадцать нас останется тысяч пятьсот. Вот тогда и сбудется главная мечта армянского народа.

На меня вино подействовало чуть больше:

- Мы все совершим восхождение на Арарат?

Друг долго и от души хохочет.

- Да нет. Просто все армяне будт жить в центре Еревана.

Продолжаю совершенствоваться

Tue, 15 Aug 2006 06:42:37 GMT

Как и планировалось.
Войну остановил.
Жара послезавтра спадет.
Надо приголубить ту некрасивую работницу с романтичным именем Арусяк. Без мужского внимания женщина чахнет и плохо работает.
Накормил сирот и вдов.
Купил новую машину.
Приголубил Арусяк.

На заметку уфлогам

Mon, 14 Aug 2006 08:54:23 GMT

Буквально час назад, на в центре перекрестка Ханджяна и Саят-Нова, стоял мужик с плакатом - «Вернитесь или Прилетайте». Надпись почему-то на русском.

На вопросы приехавшей милиции и подошедшой военной полиции, Армен Карапетович Арамян, 58-ого года рождения, ответил, что таким образом встречает инопланетян.

Развевая сомнения представителей органов правопорядка, он рассказал, что именно сегодня они обязательно прилетят. В качестве доказательства он показал срочную телеграмму с расплывштмся текстом.

Правда он так и не сумел ответить на вопрос, почему плакат на русском – это ведь нарушение закона о языке. Но на то есть объективные причины: Армена сбила шестерка малинового цвета.

Желающие могут навестить Армена в травматологическом отделении второй больницы.

Простые решения

Mon, 14 Aug 2006 08:51:10 GMT

Почему-то большинство не любят понедельники в летнем Ереване... Я уважаю чужое мнение, но мне не поняь эту армию недовольных жизнью...

В большинстве своем жители моего города жалуются

- не хочется идти на работу

- слишком жарко

Странные вы какие-то... Вам что, хотелось быть потомственным барином в Арктике?

Нет бы спокойно поехать на работу в собственный банк и просто включить кондиционер.

Вознаграждение

Mon, 14 Aug 2006 08:41:49 GMT

Вчера, слишком много выпив, потерял по дороге домой синий BMW 7-ой модели, синий металик, с сексапильной брюнеткой внутри. Брюнетка внутри машины, а не просто внутри.

Машину можете оставить себе, но брюнетку прошу вернуть. На три дня. Потом можете пользоваться сами.

Физиологические подробности!!!

Sat, 12 Aug 2006 14:40:12 GMT

Вышел сегодня с работу и подцепил ее. Главное, захотел бы, так просто не получилось бы.
Ереван всё таки...
Подробности под катом.

Профессия

Sat, 12 Aug 2006 11:53:02 GMT

Наш человек – неблагодарное существо. И пусть я засохну на месте, вот перед этим монитором, да заоодно и читающие меня, если в моей словах есть хоть молекула лжи.

Я вот жив и здоров. Значит, и вы не засохли. Так что, продолжим.

Неблагодарен наш человек. Взять хотя бы водителей ереванских маршруток. Все их не любят и проклинают. Благодарить же надо. Любить. Поэмы писать. Но ведь нет про них поэм. Даже песен. Они же того стоят.

Вот как бы вы добирались до работы, до дома, если бы не их труд? А к любовнице или любовнику? У Вас нет любовника или любовницы?!! Так какого фига Вы сидите в ЖЖ? Жизнь проходит мимо!!! Бегом марш на поиски!!!

Словом, без водителей маршруток мы были бы парализованы. Такси не в счет. Ведь там в большинстве работают бывшие водители маршруток. Так что не будь первой ступени, не было б и второй.
Как же быть с оравой гаишников, что подкармливаются водителями маршруток? Ведь все это финансовое бремя начали бы нести обыкновенные водители. И вместо положенных 1000 драм, что сегодня мы преспокойно вручаем за нарушения, пришлось платить 2000 или же 5000 драм. Безобразие!!!
Да, часто водители маршруток небриты, забывают менять носки, некторые даже безбожно пьяны. Но вкупе, это преследует определенные задачи: наглядый урок, как не должен выглядить мужчина. Опять таки – положительно воздействие на общество.

Буду краток. Я решил реабилитировать несправедливо обиженных обществом и жизнью водителей ереванских маршруток, и посвятил им поэму.

«Люди всякие нужны, Люди всякие важны»

Труден твой путь
Как дорога Моисея
Сорок дней иль сорок лет
Непонимающие поколения
Обида в глазах и нервные жесты
Ты один и наг (и чуть-чуть небрит)
И каждая мзда, как кровь,
кровь, кровь
Путь зовет
Диспетчер кричит
Женщина на последней остановке заваривает суррогатный кофе
Торгует варенными, невкусными сосисками и обезжиренным чанахом
Иногда безысходно предлагает себя
Соблазн велик
Особенно после трудного дня и невыполненного плана
Говорят, что в раю есть специальное место
Куда улетают водители ереванских маршруток
Гаишники не останавливают, забыт техосмотр
У пассажиров всегда есть мелочь, но зачем мелочь, если давая 5000 драм, они отказывают от сдачи
Заправки без очереди
План же закрыт еще при начале работы
А из кардана не капает масло...

Любите и уважайте друг друга и иные профессии. И тогда, в какой-то обычный день, в ваши двери постучится знаменитая балерина красавица или голливудский секс-символ, красавец-мужчина.

Лев Толстой, спонсоры и Пушкин

Sat, 12 Aug 2006 11:50:13 GMT

Спонсоры – как кислород в зачумленном мире брутальной конкуренции. Благодаря спонсорам, а не ангелам-хранителям, мы живем, осмысленно совокупляемся, расплачиваемся за кредиты и благополучно умираем.

Естественно, что армянское телевидение немыслимо без доноров. Оговорюсь, я практически не смотрю армянское телевидение. Моя ментальная оболочка хрупка для столь суровых испытаний. Но иногда, в моменты наивысшей радости, я все же решаюсь на столь необдуманный поступок. Потом каюсь. Но кто знает, быть может, во мне живет робкий мазохист?

Передача называлась сектор Про. Я сдержался и не стал иронизоровать по поводу столь объмного брэнда, а попытался сконцетрироваться на сути. Суть не прояснялась. Вместо этого раскованная ведущая (я успел заметить, что у нее свежебритые ноги крупным планом и опасное декольте) начала сеанс армянского гипноза. Первым пасом она подготовила меня к тому, что передача будет про культуру. И тут же сделала второй пас – начался рассказ о спонсоре.

Благодетелем выступала торговая марка «Родник». Через десять минут объяснений ведущей, я осознал что это - банальная водка. Но что-то в интонации бритой девушки внушило: с водкой не все так просто. А ведущая неспешно рассказывала о том, как в странствиях по Уралу или же Нечерноземью, великая Екатерина наткнулась на бурлаков, которые гнали такой зишибицкий спирт, что особа королевских кровей не устояла перед искушением. В мозгах императрицы, предварительно промытых бурлацким спиртом, родилась гениальная мысль – в промежутке между успешными совокуплениями с усталыми пролетариями, она разбавляла спирт кристальной водой из самарского родника, Получилось нечто. Нечто, о чем догадается спустя годы в своем вещем сне Менделеев. Он выпрыгнет из постели, как американский морской пехотинец, обнаруживший в под боком жеманного голубого. Разбавит воду жизни обычной водой и вдохновенно прокричит: «Спасибо, матушка. Да наградит тебя Бог за те лишения, что несла ты в бурлацком лагере».
Екатерина же не подозревала, что в обозримом будущем, бородатый химик повторит ее открытие, и вовсю наслаждалась вольной жизнью, где нет дворецких, бессмысленных посольств, тяжелых корсетов, вычурных экипажей и дорогих балов. Она тонула в океане простого женского счастья, когда все понятно и объяснимо – десять изголодавшихся по женщине мужиков и бодрящая жидкость. Иногда, после особенно бурной ночи, ее, во сне, навещали граф Толстой, Пушкин и Чехов.
Чехов вел себя прилично. Все больше молчал, оглядывая иронично-грустным взглядом усталую императрицу. Даже пить не просил. Иногда доставал паркер, несколько мнгновений вертел в руке и засовывал обратно. При этом лицо его становилось все более ироничным и грустным.
Граф же и Пушкин безобразничали во всю широту своих талантов. Толстой поднимал толстовку, и становилось ясно: он ярый противник нательного белья. Собрав в кулак предмет своей писательской гордости, граф приближался к императрице, цитируя «Анну Каренину». Намерения его были ясны, но императрица сопротивлялась слабо. Лишь успевала крикнуть – «Зеркало русской революции, ты хоть презерватив надень или ж в роднике обмойся». Но Толстой наседал решительно, и, добившись своего, пыхтел добросовестно, по-мужицки. Когда же совокупление заканчивалось, он почему-то приподнимал растрепанную бороду к звездам и матерился на французском.
Пушкин в это время пил и рассказывал бурлакам про их же тяжелую жизнь. Глаза стойких мужчин, в которых умирала тоска по степи, увлажнялись, и они просили поэта что-нибудь продекламировать. Сергееича долго теребить не приходилось: он властно требовал бутылку водки, выпивал ее залпом, и бросал в безмолвную толпу строчки «Евгения Онегина». Когда представление завершалось, он одиноко шел к берегу океана, осторожно придерживая раненый живот. По дороге его перехватывали сердобольные ведущие армянских телепередач и перевязывали рану.

И над всей радостной картиной возвышалось, как молодое солнце, торговый знак спонсора...

...Про культуру я уже не посмотрел. Мой хрупкий организм не выдержал такого количества новых открытий.

Особенности национальной гордости

Sat, 12 Aug 2006 08:45:45 GMT

Это не афишируется, но каждая нация тайнo гордится каким-то особым достижением. Если уж быть честным до конца, то каждая нация радуется, что есть возможность в разгар гипотетической дискуссии «кто же в мире лучше», достать из закромов национальный гордости сильный козырь, который политологи называют «хуй».

Так француз может щегольнуть хуями Наполеона, поэтов и писателей различных калибров, художников и прочая. Немцы обожают терроризировать собеседников музыкальными хуями Моцарта, Бетховена, Баха, военнизированными хуями многочисленных завоевателей и духовными нефритовыми стеблями различных философов. Список горделивых детородных органов могут пополнить и русские, и англичане, и испанцы, и даже бразильцы.

А вот мне обидно.

Обидно, что в качестве предмета национальной гордости, местные патриоты могут извлечь на свет божий лишь мумифицированный хуй Тиграна Великого.

Ну и кого, спрашивается, призван удивить хуй двухтысячелетней давности?

Начала или история с наклейкой

Sat, 12 Aug 2006 08:43:46 GMT

Хрен знает почему, но каждый армянин рождается критиканом. И если нечто заморское вызывает у него малое омерзение, то любое новшество, будь то в быту или же на духовном уровне, вводимое братьями по крови, пробуждает в нем зверя, но чаще Белинского. Что уж таить, сам такой. Но в последнее время научился сдерживаться, а иногда даже радуюсь дальновидности и государственному мышлению соотечественников.

Вот господин Царукян создал партию. Честь и хвала ему, да и долгие лета. Не только звучное название подобрал, но и лейбанулся. И будь я злобным нытиком, сразу же начал брызгать ядом: мол какого фига лепить на машины эти трёхцветные несуразности? Что, мол за стремление безвкусно выделиться из гражданского транспорта? Или вам мало было номеров с восьмерками, ненавязчиво напоминающими бесконечность – то ли полет к счастью, то ли вечный пиздец.

Еще мне нашептали, что похожими знаками украшают свои транспортные средства некоторые америкосы, борющиеся со спидом. И некоторым туристам, шатающимся от нечего делать по улицам Еревана, кажется, что столица вмиг захлебнулась чумой 20-ого века, и сейчас, всё население, включая неродившихся детей и эмбрионы, активно включилось в борьбу с невидимой заразой. Но на то они и туристы, пусть шатаются и не лезут во внутренние дела независимого госадарства. Ведь нефти и газа у нас все равно нет, а исключительное геополитическое положение Армениии, как выяснилось, придумали разные эмигрировшие армяне, чтобы писать книжки для оставшихся армян и преспокойно получать неплохие гонорары.

Сплетничают, мол, машины с такими лейблами ведут себя нагло. Рассмешили. На наших улицах даже младенцы в колясках норовят переехать зазевавшегося пешехода. Так ему и надо. Не сообразил взять кредит на машину в Арцахбанке, или на крайний случай кредит для отдыха на Кобулети. А настоящий армянин должен водить машину и отдыхать в Кобулети. В жадности и причина всяких бед и недовольств.

Отвлекся...

Обобщая, скажу. Легче всего стать тем человеком из анекдота, который терроризирует усталого верблюда по поводу горбатости. Труднее же оценить те дела и мысли, что дарят мне создатели той или иной лейблной партии.

Вот тот же Гагик. Ведь всё делает для народа и процветания. Не верите, смотрите телевизор. А наклейки для того, чтобы каждый мог осознать – и у тебя есть шанс. И тебе дана возможность стать элитой. Пусть пока маленькой элитой, всего лишь с лейблом на старенькой машине. Но это сегодня. Завтра же, когда наступит эра армянского процветания, ты можешь наклеить этот знак на свой собственный самолет, взлетать к облакам, оттуда обозревать на суетливый мир и гордо толкать речь: «Мы древняя нация и у нас вкусная вода».
И перед тем как навсегда закрыть этот пост, читатель, подумай – что ты сделал сегодня для процветания Армении?

Вот так и бывает

Fri, 11 Aug 2006 05:13:15 GMT

Ереванская жара чем-то напоминает те временные тунели, что прошивают всю вселенную, делая доступными казалось бы заведомо недосягаемый космос.
Вот так и жар, приоткрывает завесу над тайной армянского бытия, однако до конца расшифровать сигналы мне так и не удается.
ВОт например, что означает мой сегодняший потливый сон. Позвонила девушка и поздравила:"Вы выиграли ГОУ карту". И самое противное, что я почувствовал безсконечное счастье. И даже снялся в интервью, в котором убеждал всех в необходимости участвовать в ГОУ марафоне.

Мои добрые дела

Thu, 10 Aug 2006 14:08:07 GMT

В наш век трудно совершить доброе дело. Особенно в Ереване. Но стараться необходимо. Даже если жарко и очень жарко.

На улице Саятн-Нова, отрезок Абовян-Терян, масса нищих. Особенно выделятся одна старушка. Подошла ко мне и просит денег. Нормальный человек дал бы, а добрый вроде меня не дал. И вот почему. Она купит еду, а может еда экологически нечистая. И старушка умрет. А без денег она еду не купит и будет спокойно голодать по оздоровительной системе Кочаряна.

Глядишь, и станет счастливой.

Так что совершайте добрые дела.

Призывал к добру основательный житель Внешнего Шенгавита.
Я.

Эти странные мысли

Thu, 10 Aug 2006 14:01:32 GMT

Когда вот так жарко, то в какое время суток вы предпочитаете заниматься сексом в Ереване.

- Я не предпочитаю, а предпочитают меня.
- Было бы чем заняться, плевали мы на погоду.
- Я - убежденный онанист и считаю секс атавизмом.
- В Ереване секса нет, а если есть, то настоятельно прошу перезвонить мне по телефону (неразборчиво).
- Какие вы все озабоченные, хачики!
- Вечером.
- Утром.
- Рано утром.
- Какой секс, скоро конец мира!

Когда испаряются мечты

Thu, 10 Aug 2006 13:56:03 GMT

После того, как умирает Цельсий. Хотя знающие люди утверждают, что сей достойный ученый давно переселился в далекую страну, где может спокойно и увлеченно познавать перепады температур, ноя точно знай, что этот муж умер позавчера. И как не странно, но в Ереване. Аида Вартановна Силикян доказывала, что даже успела зафиксировать точное время - шесть сорок одна. Всё произошло на площаде Республики, но никто из прохожих, за исключением томной Аиды, переполненной брутальной энергии в эти летние дни, не обратил внимание на факт смерти достойного ученого. Да... Пройдут годы, и на это место станут водить платные экскурсии ностальгирующих ахпаров, но теперь там всего лишь косметический ремонт. И на данный момент нет никакой возможности возложить венок и достойно почтить покойного.

Всего этого не произошло бы, не будь такой тотальной жары. Пусть это моветон и всякие плагиаты - но жара так требовательно просочилась во все щели ереванского бытия и даже небытия, что любой разговор, мысль, идея и даже любовь преломляется через улыбку распоясавшегося солнца.

А какого мне, отдохнувшему и потолстовшему, все еще купающемуся в мнгновениях ускользнувшего отпуска... С корабля на водопой... Вяхк!!!

Говорят, что армян не любыт в Москве. Ну и правильно. Как можно любить людей, выживающих в такую жару? Вяхк!

Нормальные же люди просто умирают. Как Цельсий. Не верите мне, спросите самую красивую женщину - Аиду Вартановну Силикян, даму моей мечты и просто хорошего человека.

Mon, 10 Jul 2006 21:59:00 GMT

Японски машины - фигня! И мерседец - оцтой!!! А Ауди - для даунов!

А вот Бели Нива - это шик! Едишь около Опера и даешь сигнал. Все смотрят и думают - каой круто паринь приехал в Ереван. Наверно из Карабах. Или Апаран.

Но круче всех Камаз. Но у миня пака нет столько денег на такой машин. Но я пагаварил и абязателно вазму кредит в арминсвестбан и куплю Камаз.

И тагда наступит ХАРАШО!

Брезгливость

Fri, 30 Jun 2006 08:17:58 GMT

Есть какая-то неуловимая секунда, когда пронзительно четко осознаешь - уже повзрослел. И дело не в количестве зачеркнутых чисел календаря. Щелчок, и ты уже в каой-то иной временной грани.
А все начиналось невинно спокойно. Вчера, около памятника Комитаса студенты консерватории давали концерт. Масса гостей, неплохое исполнение, ветер и ереванский шум.
В середине концерты откуда-то стали валить толпы молодежи. И хрен с ним, что все, не сговариваясь, лузгали семечки и обсуждали мобильники. Музыка Бетховена, Хачатряна соприкасалась со слушателями и похуже. Но вот что меня поразило - это какая-то аура тотального блядства, что витала вокруг всех этих кучек. Обилие недотраханной плоти, сочащейся морализированной похотью. Мужеподобные, жирные девушки и худенькие, феминизированные мальчики.
И глядя на все это, я вдруг понял, что еще несколько секунд и обязательно вырву. И откуда вылезло столько генетического хлама?
Впрочем, какой-то я серьезный. Давай кушать хинкали и запивать все холодной водочкой.